Happiness only real when shared

La felicidad r e a l siempre aparece escuálida en comparación con las compensaciones que ofrece la desdicha. Y, naturalmente, la estabilidad no es, ni con mucho, tan espectacular como la inestabilidad. Estar satisfecho de todo no posee el encanto que supone tener una lucha justa contra la infelicidad, ni lo atractivo del combate contra la tentación o contra una pasión fatal o una duda. La felicidad absoluta nunca tiene grandeza.

Qué dificil es volver a veces . . .

Milagrosamente un día 7 de Enero mi preciada revista RS cayo en mis manos. Y como si fuera poco, John Lennon estaba en la tapa (aunque yo estaba al tanto de esto hacia poco menos de un mes). Desesperada, abrí rápidamente la revista buscando la nota. SÍ esa nota inédita y valiosa para cualquier seguidor de John.
Pasé todas las publicidades de cigarrillos, ropa, las cartas de los lectores, todo...llegué casi al final y me di cuenta que me había pasado. Tuve que volver entre todas las hojas buscando eso que tanto esperaba. Con toda la furia de una persona terriblemente ansiosa la encontré. Una foto de Yoko y John, en un sillón, abrazados y acostados. El amor más puro que podrá encontrarse jamás, plasmado en una simple foto.

Ahora, sin más ni menos... me voy a dedicar a leerla.

La vida es muy heavy para alguien de 16 años.

Deal with it.

Believe it or not...

Soy así. Nunca tuve todo lo que quería. No siempre me dejo llevar por las situaciones; normalmente pienso antes de hacer algo. Nunca me saqué una foto con la que me sintiera lo suficientemente bien. Me gusta la música pero a veces no se diferenciar una cancion de Eddie Vedder a una de Audioslave. Soy idiota y bipolar. A veces siento que las cosas que siento en verdad no las siento y lo hago solo para sentir que siento algo ( sí, también soy rebuscada. ). No soy racista pero digo 'negro' todo el tiempo. Me gusta ayudar a las personas aunque no ayudo a nadie diariamente. Tengo miles de planes pero no logro concretar ninguno. Me enamoré de una persona con la que se me hace prácticamente imposible estar. Siento que soy una persona falsa cuando en verdad no lo soy. Soy muy sensible. Odio mi voz y desearía no tenerla. Me gusta cuidar los animales pero sin embargo me encantan los zapatos de cuero. Mientras más pienso en que tengo que dejar de comer tanto, más como. Me ''enamoro'' fácilmente de las personas. Odio ser como soy pero no me cambiaría por nada. A veces me hago la que se todo de todo cuando en realidad no se una mierda. Digo que soy optimista cuando la mayoría del tiempo pienso en cosas malas y negativas. No estoy ni ahí con la religión pero cuando tengo miedo, me gustaría saber rezar. Observo y analizo inconscientemente a las personas y todos sus gestos y trato de sacar conclusiones. A veces pienso que por esa razón yo debería ser psicologa. Me gusta la psicología aunque difiero de todo lo que dicen sus teorías. Siempre digo cosas que pueden malinterpretarse cuando estoy enojada. Constantemente pienso en recuerdos pasados que desearía cambiar. No me gusta que las personas se peleen pero yo vivo peleando con todos. Cuando estoy cerca de personas adultas pienso en qué pasaria si hiciera algo moralmente incorrecto. A veces llego a creer que mi única fiel amiga va a ser por siempre la música. Me encantan los vinilos aunque no tengo ninguno. Amo a The Beatles aunque a veces siento que no se nada de ellos. Inconscientemente, cuando no siento nada por la otra persona empiezo a buscar excusas dentro de mi personalidad para salir de la situación. Tengo 'mala reputación' cuando en verdad soy más inocente que nadie. Para mí, una canción te entiende mejor que cualquier persona. Hay momentos que desearía agarrar una mochila y tomarme el palo a cualquier lugar que no sea este. Detesto todo lo relacionado con números. Me dan lástima algunas personas y sin embargo no hago nada para ayudarlas. Algunas veces pienso ideas para escribir en esta mierda de blog o para mandar una carta a RS y cuando trato de escribirlas no me sale nada. Siento que la vida se me va a terminar bastante rápido y no voy a alcanzar a hacer nada. La gente no diferencia mi cara idiota de mi cara de depresión y desearía que lo notaran. Siempre siento que las personas no conocen nada de mí o que solo conocen mi 'exterior'. Bueno, hasta ahora.

New year is overestimate.